こんばんは。hyo-chanです。

小学校教員11年目、結婚6年目です。娘が二人います。仕事でトラブルはなく、こだわりいっぱいのマイホームに暮らしています。

が、幸せはそれほど感じられていません。なぜなら、社会人ならなってからこれまで、仕事でも、プライベートでも、辛い日々を我慢して、耐えて生きてきたからです。

私は、「アダルトチルドレン」と呼ばれる人種であることが分かりました。自己肯定感は低いにも関わらず、プライドが高い。とても生きづらさを感じています。

私は、人にお願いや要求をすることがとても苦手です。相手にどう思われるか、評価が下がったり、見捨てられはしまいかと恐怖を感じてしまいます。そのため、良好な人間関係を作ることも中々できません。感情が表情に出やすい妻とは、余計に上辺だけのコミュニケーションになっています。仕事以外で知り合いに会うことが怖いです。旧友とも疎遠になっています。

昔はこんなことはありませんでした。小学校4年生までは、自分らしく楽しく生きていました。係活動では自分一人だけの係を作ったり、ケイドロではフェイントを編み出して華麗に逃げ切ったりしていました。勉強もよくでき、ピアノが多少弾けたので、人生初のモテ期もありました。

いつから、自分を見失ってしまったのだろう。

私も、ただただ、毎日辛い日々を耐えているだけではありません。よりよく生きるために、大好きだった酒やタバコを断つなど生活習慣を改善したり、自己啓発に関する本や動画を見ては書き残したりしていました。

しかし、がんばればがんばるほど、がんばらなくなったときの絶望感、虚無感も増していきました。

あと、何をがんばれば救われるのか。

逆に、「がんばらなくていい」という言葉も見聞きするが、手を抜いたり、やる気をなくしたりするしかできない。塩梅が分からない。

こんな生活を10年間、よく耐えてるなと自分でも思います。

でも、あと子どもの自立や定年まで、あと30年。とてもじゃないが、このメンタルのまま生きていくことは不可能。

この生き苦しさは。自分にも原因はもちろんあるのは分かっているが、環境にも原因はあると思う。

今日ブログを始めたのは、もう明日、仕事に行ける気がしない。家族とも笑顔で顔を合わせられる自信がない。

心のコップから、不安の水が、ゆっくり静かに溢れる寸前。ほんとに辛い。

思いを口にすることは苦手だけど、書くことはできる。ここで、モヤモヤする気持ちを少しでも発散できれば。

ということで、鬱物語を始めました。

私の悩ましい日々を、赤裸々に、隠すことなく綴りたいと思います。

共感いただいたり、何かアドバイスなどをいただけたら幸いです。